我们俩的婚姻

哦，哥们，看题目，是不是觉得很美。

我也觉得美。

在我家媳妇的逼迫下，我被迫看完整部剧集，

我媳妇极其崇拜王天后，在她心中，天后就是神，就是GOD。

而看这部电视剧集的目的，就是为了从侧面去观察一下天后的丈夫，从而去揣测天后现在的婚姻以及家庭生活，去推断天后现在过的好不好，心情好不好，到底出来不出来。

天后最近流产了，当然与男主人无关。当年的天后也是个拉风的人物，迷恋摇滚歌星，甘当骨肉皮。

酒吧是吉他手的卧室，酒精是贝司手的饮料，夜晚是鼓手的天空，200分贝的喇叭是粉丝们的圣音。草、丸、粉几乎是所有摇滚乐明星的每日食粮，按顿吃。

有人说，不规律的夜生活，和大量刺激性和依赖性物质，对女人的身体会造成致命影响，很有可能连累下一代。

鹏哥以前跟的瞿颖，现在憔悴的一塌糊涂。又跟了周迅，结果一声不吭的把人给晾了。

现在的鹏哥和天后，就像秦岩与夏小宁一样，让我觉得是个奇怪的组合。

貌似什么女人跟了他，他都不会甩掉的秦岩。结婚那么久，一直不见老，想法一直没有改变的夏小宁。

娱乐圈的事情，和婚姻一样，都他妈很混乱，都他妈很复杂，每个人都不知道自己在干什么。

最后为了听清楚鹏哥低沉嗓音中的每一句台词，我不得不把耳朵贴在喇叭上听。

鹏哥的吃字功夫真是精勘啊，20个字的台词，他能吃掉一半。

（彩色图文版见博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4890e81b0100axuw.html ）

   前阵子热播的电视剧《我们俩的婚姻》，断断续续地，我终于也把它看完了。当初选择看这出剧的原因很纯粹，一是作为吃饭时的消遣——因为课少，偶尔“宅女日”便懒得下楼，改叫外卖，此时为了让眼睛不至于紧盯着不怎么好看的饭菜，而常取轻松肥皂剧作为目光聚焦点。在这种情况下，我一度K掉N多电视剧。二是深受娱乐报导的荼毒——该剧时值热播，天后老公李亚鹏常以好男人形象不时见诸报头，并趁热接拍此类颇具师奶市场的现实题材婚姻家庭剧，我也就当跟一回潮吧。
   自打九十年代起，大量改编自“新写实小说”的电视连续剧至今风靡已有多时。从池莉的《来来往往》、《生活秀》，到王海鸰的《牵手》、《中国式离婚》与《新结婚时代》，再到六六的《双面胶》，等等。此类电视剧总以当下社会的婚姻家庭为切入点，总以家庭伦理为剧作主题，总以婆媳关系为矛盾焦点，角色不多，题材丝毫不宏大，小打小闹中，却每每高居收视率榜首，并深受好评。新出的《我们俩的婚姻》（下简称《我们俩》）似乎不是来源于文学作品，但它依旧迎合了当前的娱乐口味，适时而高调地在黄金时段抢占收视。
   就近几年的热播剧而言，这类题材的作品其实拥有广泛的观众群：首先是处于中年阶段的师奶们——理由自是不说就明；其次是处于老年阶段的老头老太太们——原因也简易明了；再次是师奶的居家老公们——因内容贴近现实生活，亦可随口胡搅几句，附带陪老婆消遣，权当打发时间；值得一提的还有一拨年轻的70及80后们——作为70后，此剧是以他们现实生活为参照，他们活脱脱是剧中男女主角；作为80后，约摸也已到或将到谈婚论嫁的年龄，此剧被他们的家长们视为现实教育片或真人版教科书加以推广，他们倒也乐于接受。
   我也“不幸”地成为这种肥皂剧的荼毒者。倘若以我作为“送饭”的标准来看，《我们俩》不如以往同类题材，刚看几集便有此感。夏小宁这个儿媳妇的某些“过分”举止让我觉得有些不知所谓甚至是毫无必要，对他们秦家几口人无休止的争执、吵闹、冷战随后和解也觉得厌烦不已。我一度认为该片会让我难以下饭，甚至想剥夺它“送饭”的资格。但因个人些许强迫症使然（看了开头必定也把结尾也看完），我还是耐着性子将28集通杀。适逢近日阅读有关女性主义文学批评的一些文选，我突然略有启发。就剧中的几位女性形象，也许可以谈谈一点看法。

   这出戏的背景是在21世纪的当下，是在一个性别平等的、法制的、道德的、开放的、进步的时代。在男女两性上，过去封建的、不平等的社会性别关系问题已不复存在，女性不再是屈辱地、卑下地从属于男性，取而代之的是一个个有知识、有学历、有修养、有地位，并在经济、政治、人格上独立自主的完整个体。男性对女性的外在的统治、奴役、掌控与压制等表象行为已被淡化处理——或者说渐已消失，男女人物均相互尊重，彬彬有礼，体面而有教养。但早已浮出历史地表、早已顶半边天、早已举重若轻的女人们，在性别权力上已然与男同胞们平等了吗？显然答案是否定的。
   以下开始按家庭冲突中的戏份高下，分析剧中的主要女性形象。——遗憾的是，我下意识地选取身为丈夫、儿子、兄长的秦岩，作为剧中诸位女性的称谓标尺，我也落入普遍的角色窠臼之中。

一、妻子：夏小宁（苗圃饰）
   这是一个时下多见的女性形象：聪慧、美丽、有能力，出得厅堂，入得厨房，本质善良，爱讲道理。可惜她的死穴就是剧名——这是“我们俩的婚姻”——她由始至终都坚定地认为“爱情是排他的，婚姻是以爱情为基础的，因而婚姻只是两个人的。”乍听这种逻辑无可厚非，可在接受过一系列婚姻家庭教育之后的我们清楚地知道，应纠正为“我们俩家的婚姻”才更符合现实。
   但很明显，她不安于这种现实。结婚六年，她不停地制造（或无意中制造）各种婆媳事故来挑战秦母的地位，她言简意赅地辩解为“我只是在情感上特别自私”，而掩盖其对丈夫秦岩的占有欲与打败秦母的心理快感。她绝不允许第三者对婚姻的介入——哪怕是丈夫的母亲、自己的婆婆这样的“假想敌”，她坚决地捍卫他们的二人堡垒。
   她的坚决明显遭到阻拦，无论是实际行动抑或是道德批判，无论是戏中人物抑或是剧外观众。这种阻拦来自最基本的道德观念，那就是对长辈的不尊敬，换言之，不孝！于是，再怎么有理的辩解，都势必遭到众人无情地唾弃。
   夏小宁——这个时代新女性，陈述的只是她对爱情的看法，所做的只是她对婚姻形式的追求——这是女性在获得性别地位、挣脱父权秩序、摒弃从属身份之后发起的又一次新的挑战。但如同以往女性觉醒所遭遇到的种种根深蒂固的道德樊篱一样，她的行为并不符合甚至是违背了主流的道德规范，尤其是发生在现如今日趋严峻的老龄化社会。她只能沦为反秩序、反伦理、被排斥的异己，她的挑战行动只能在这场婆媳战斗中惨淡败北。（我把夏小宁犯众怒的意图和行为与新时期的女性性别觉醒相比，也许有失妥当，希望不会被人视为大不敬）当然，夏小宁的这种挑衅在某种程度上也不能与新时期女性性别觉醒相提并论——过去的性别争取是向同辈的男权示威，而这回她选择的对象是位高权重受人敬仰的长辈，更何况古语有云：乌鸦反哺，羔羊跪乳呢！她的这场实践注定是徒劳的。
   最后，她终究也没能如愿将秦母剔除出他们的二人世界：婚没离成，两人倒是和好如初；与婆婆同住，并适时地怀孕，准备迎接他们的下一代。渴望有所突破的夏小宁终究还是回归了——回归现实准则，回归道德标准，回归主流价值观念，回归到一个正常的上有老、下有小的家庭格局。能说她是婚姻战争中的失败者吗？可她分明是笑着地在剧中谢幕的——那是发自内心的甜蜜的笑，是与小家庭大社会都和谐的笑，是让每一个观众都心满意足的笑。

二、母亲：秦妈妈（许蕾饰）
   这是个复杂的女性形象。因丈夫早逝，她成为这个三口之家的一家之长。她既是慈母，又是严父，在这个家中她拥有至高无上的权力地位，代表着丈夫行使夫权与父权，维护着严格的家庭秩序。这种家庭秩序遵循的依旧是传统的以男性为本位的权力格局，秦岩这唯一的男丁在结婚之后将替代母亲成为家中的核心骨和顶梁柱，秦妈妈的权力地位将逐渐消隐，她心甘情愿地为儿女们洗衣、做饭、带小孩，甚至愿意不再干涉他们的生活而独居终老——这实在是一件让人心酸的事情。但是，请记住她的退隐是有底线的——她不允许儿子在婚姻家庭中成为弱势的一方，换言之，她不允许家中恒定的男性秩序被扭转。在她心目中，女性有着被规定的家庭地位，“妇人，从人者也，幼从父兄，嫁从夫，夫死从子”（《礼记•郊特牲》），她一生严格恪守，同时要求家中的女性也都谨记遵循。很明显，传统文化堡垒为女性伫立起来的“贤妻、良母、孝妇”的角色模式至今仍普遍契合公众标准，严守妇道、夫唱妇随、生儿育女依然是身为人妻的公众期待。因此，丁克家庭在大众萤幕上通常是被嗤之以鼻的，秦夏二人必须以“有子”作为家庭战争的终结，夏小宁必须以角色转换来实现她的身份质变，同时履行她作为“妻”的全部职责。
   类似的是另外一位母亲：夏妈妈。这也是一位传统的女性形象，长期生活在夫权的权力阴影下。夫权的绝对地位已经不需要依靠强壮的体格、伟岸的身躯和蓬勃的力量来维护，病榻上孱弱的丈夫依旧“当家”，并主宰着家庭生活的一切，女性只需言听计从。这是上一辈人所遵循的男性秩序，他们期望子孙世代能继续沿袭。只不过，在即将或正在接过接力棒的70后、80后，乃至正在成长中的90后、00后们，也许会逐渐形成他们独特的社会规范和性别格局；要求这一新生代循规蹈矩地因袭传统，老人们只怕会愿望落空。

三、妹妹：秦芳（沈傲君饰）
   尽管她是秦家重要的一员，但她在剧中却多是以一个旁观的身份游离于家庭冲突之外。她以前卫的异国恋闪亮登场，但显然异国文化冲突致使闪婚闪离的公众期待落空了——导演似乎更有“国际眼光”，而抱有“中法人民一家亲”的“世界大同”憧憬。于是，秦芳的职责便不在于讲述并反省她自己的闪婚经历，她有更重要的任务，那就是作为广大观众的代言人参与秦家大大小小的家庭纠纷，以符合公众的、主流社会的道德立场，去维系原有的家庭秩序，并严厉批判每一个违反秩序的家庭成员。年老的母亲应怡乐天年安度晚年，家中的男性应顶天立地掌控全局，而过门的媳妇则应服侍长辈辅佐丈夫养育子女——这是既定的分工，是普遍的规范，也是内化于人心的集体无意识。这种题材的电视剧之所以受欢迎也有近似的原因：电视机前的观众朋友们既同步扮演着公正严明的道德审判官，也能以此为鉴，在看戏的过程中像照镜子般自我审视，并下意识地进行自我修正。与此同时，剧本所奉行的道德律条与处事准则也在这种互动中加以印证，并在认同中进一步得到强化。

四、妻之闺密：胡丽（柯蓝饰）
   在这场家庭战争中，无需赘言，胡丽扮演的是一个婚姻见证者与仲裁者的角色。但更引人注目的是，胡丽更是一个典型的“优质剩女”形象代表：美女+才女+三十高龄。她和颜悦色，条分缕析，谈吐不凡，加之是柯蓝童鞋的完美诠释，这个闺密实在是挑不出一处的不好（当然她的那场意外的“情感事故”不在考虑之列）。可她依旧自嘲：“别人眼中的我，一定是个老处女，而且古怪、心理有问题。”Oh, my god！她不过是宁缺毋滥，何况单身主义又何罪之有？——但毫无疑问，导演再一次迎合主流社会标准，为她设计了一个仓促而又“完美”的结局：她终于是和一个“披着道德外衣的学术骗子”（我的概括，可能略有不妥）在众人的祝福声中走向婚姻殿堂——嫁给那个猥琐男，我倒情愿她继续单身。然而毫无争议的是，她终于是嫁人了，这是公众视野中女人最好的归宿。


   《我们俩的婚姻》，这实在是一出彻头彻尾的主流剧（抱歉，我已经词穷了），所有非主流的因素都只有两个下场：要么被边缘化而排挤出局；要么被修正后复归既定轨道。主流意味着认同，意味着易被接受，当然也就意味着收视率高——这大概也是一个双赢的局面吧。

看到本剧的最后, 我对剧中人的感觉完全大逆转. 夏晓宁, 一开始我觉得她是个不会做人的,被独立意识独魔怔了的一介女流. 但是在最后几集她变成了一个被招安的反动派,一个被阉掉的猪.她低眉顺眼的听着那些跟朋友上床的,在婚姻中出轨过的, 一把年纪才嫁出去的人高谈阔论什么婚姻, 一副受教的学生的憋屈样--"婚姻不是两个人的事, 婚姻是两个家庭的事儿" 我呸!!
摸着良心讲, 秦岩,你都出轨了,相比之下你老婆跟你妈那点过节还算是个事儿么? 算么,算么? 胡丽, 你都把你好朋友的老公给上了, 这个够你忏悔一辈子了吧, 你还敢义正言辞的教育人, 你还要不要脸啊.
看到最后我只能站在夏小宁一边,她再怎么傻, 她心中还有爱, 这么要强的一个人也为爱低三下四了. 但是秦岩呢, 人家父亲刚死, 你还在那闹离婚, 离婚之前还要批斗一番--"你的品质有问题", 别说什么一日夫妻百日恩了, 是个路人你也不能这么心硬吧. 郎心似铁.
我要是夏小宁,我就离, 反正我在你们丫眼里就不是什么好鸟,我一罪犯跟你们这些教官生活在一起有意思么.
说白了不就婚姻么,婚姻了不起么. 为了婚姻我就得把自己整成个阉猪? 要说为爱牺牲那也是平等的, 你秦岩牺牲过什么? 凭什么最后你们一个两个还是那副恋母的臭德行, 只有夏小宁一个委屈求全.
我想到秦岩老说的那句话:"看我怎么收拾她". 最后, 夏小宁真的被收拾了, 进入了他们母慈子孝的和谐社会, 做一个和谐社会的和谐人. 这片子就是告诉我们一个事实, 别说现代社会男女平等了, 有天男人们肯入赘, 愿意跟丈母娘和岳父大人生活在一起那才就男女平等. 别说女人事多, 别把婆媳关系想象成"只是因为你们是女人". 叫你们男人住老婆家去试试. 男人什么时候才知道其实为了你去跟一个本来跟自己没关系的人去相处是一种付出呢而不是理所当然.
本片宣扬的所谓两个家庭的婚姻.呵呵, 换句话说:我不只嫁给你, 我还要嫁给你妈. 那好, 从一开始,结婚这件事就要两家投票民主选举. 你干嘛自己挑老婆啊, 你妈帮你挑啊. 你叔叔伯伯爷爷奶奶来告诉你取谁. 这是全家的事嘛. 两个家庭的婚姻? 我靠, 还两个地球的婚姻呢~

差点打成《我们俩的爱情》，就一个词，差异是很大的。不过，我真的不知道如何去思考“爱情”这个词，很多的隔阂、谎言、还有谈判的筹码在利用这个词语。这个词有时就像一个最高的权威在审判着一切，似乎，再多的不可理喻，只要占据了这个词，就占据了神圣的位置。可是，也就由于她的神圣、权威，于是，更多的，我看到是人们用她来维护自己的私利。有时，我真的不愿在口头上提这个词。

   而且，我不知道“爱情”这个词是什么意思！真的不知道！

   我只知道，两个人四目相对时，彼此，都能看到对方眼眸的透明，直达心底；闭上眼睛，都能感受到彼此的温暖；还有，那种时而能体会到的发自心底里的、没有包含杂质的喜欢。

   但是，我不得不又用“爱情”这个词，我找不到能替代她的词语。虽然，这离我当下的生活很远很远。但，我还是愿意去想这个事，期待自己能够拥有那种澄澈和温暖。还有，在那之上的家的温暖。记得，电影《角斗士》里，我永远记得马修莫斯在昏迷中所能想象的就是，妻子眺望丈夫马修莫斯的场景，让我感受到那种深深的眷恋。我也常常期待能有这样的眷恋，自己也可以有这样的家人的眷恋。

  《我们俩的婚姻》是从中间开始看的，我喜爱看有表演功底的演员所演的电视剧。我觉得苗圃就是这样的演员；而李亚鹏的表现似乎人觉得他总算找到了他所适合的那种角色。

   这部电视剧让我懂得或者是知道了很多的东西。原来，平静而简单的每个普通人的生活却又都是那么复杂纷乱，有那么多的故事；原来，婚姻中包含了那么多的内容；原来，“家”，在我们中国人内心之中的威力是那么的大。以前，我都把这些看得太简单了，我都不知道细细地咀嚼自己的生活，而一直以来就是这么囫囵的吞咽自己的生活。

   《我们俩的婚姻》似乎是个深谙中国传统伦理文化，以及当代中国人生活处事方式的一个研究哲学的人编的。里面的人物有很多很多长篇的对婚姻、家庭的道理讲述，尤其是那个胡莉，我总感觉这个角色的存在就是因为编剧把自己赋予到这个人物身上，让她替自己把观点直接说教式的表达出来。

   《我们俩的婚姻》里，可以明显的看到编剧其关于“爱情与婚姻”的观点表达。只是，有很多的观点，我真的一时无法去接受，但，那些观点却似乎又有着很强的说服力，因为它更代表着现实存在的东西。

    我喜欢野性的自由自在我行我素，但我又有着对于那温暖的深深眷恋。两种我都不想舍弃。

    偶尔，再看看这部电视剧吧，也许可以慢慢消磨内心的一些东西！

王小波当年骂张爱玲:生活已经很心烦了, 小说不能再让人心烦.
但是, 为什么这么叫人心烦的电视剧会有人看, 无非就是给人一种:"这个人好像我, 那个人好像我老公"的亲切感.
我想到我妈看<人鱼小姐>,谈恋爱的戏都PASS掉,直接看婆媳战. 边看边念: 这个婆婆太坏了,这个婆婆太坏了.
我妈年轻的时候被我奶奶欺压的闷声闷气的,比天后王菲还不爱说话.后来搬出去,本性大爆发. 我这个时候才知道我妈这盏灯也并不省油. 再说我姥姥,跟我大舅住过的时候受我大舅妈的气, 跟我小舅住的时候受我小舅妈的气.后来跟咱们家住, 不知道为什么欺负她的变成我.
表面上谁恶谁善清清楚楚,其实是非黑白绝不分明.不能相互理解相互欣赏的同性住在一起, 最后关键因素不过就是气场. 气场半斤八两的斗一斗还能斗出点喜感. 要是东风压倒了西风,或者西风压倒了东风 那恶婆婆死儿媳的戏码就要开演了.
以前朱碧说刘慧芳不结善缘, 让周围本来还行的人都变成欺负她的恶人. 是有点道理的, 腐女的观点是天地万物有一受就有一攻,你是个"总受",就怪不得所有人都攻你.
专家早就说:这个世界不害怕偏见, 害怕的是整个舆论的不平衡. 所以同理, 这个世界不害怕恶媳妇, 害怕的是面对恶媳妇你不当恶婆婆.
我觉得真的, 你也可以修忍辱. 但是真的忍下来, 那是要忍的甘心. 好像贾树生一样干脆玩SM玩的开心,或者跟胡丽一样让步让的海阔天空. 这种委屈求全,然后把儿子女儿弟弟妹妹都招来观赏你受难. 好让大家得出一个死儿媳伟大婆婆的结论? 这样不是真忍. 既然忍不下去就骂回去. 当面锣,对面鼓有那么难么?
这样讲好像有点站着说话不腰疼, 我觉得每一个不想受欺负的人首先自己得坚强. 有时候我觉得我们彪悍起来不只是为了我们自己. 也是为了对方. 我们用力量的制衡来使对方有所顾忌而不做一个恶人, 谁说我们不是在行善. 用自己的软弱和忍气吞声来打开对方心里欺善怕恶的潘多拉魔盒, 谁说我们不是在作恶呢.