最完美的离婚

　　　　　　　　　　　　（第四回）

大爱这部剧，目前为止的每集都很精彩，每次看完都有些话想说。因此等不到，完结，想先说点目前的看法。由于昨晚出去和喷油吃饭错过了直播，刚刚下载下来看完。结夏和滨琦的正面交锋，太精彩了，我看了三遍，哭了三遍。目前的感觉就是，滨崎，你怎么不去死啊？

记得滨琦奶奶第一次出现的时候就说过，滨琦像你这种人能娶到结夏这种姑娘真是福气啊。【像你这种人】当时听到这儿的时候，觉得奶奶说过的有点过了。他也只不过是个有点洁癖，刻薄，自我的人罢了。但是看到第四集，觉得这样说真的一点都不过分。

你整天纠结在牙刷怎么摆放，怎么保健，怎么生活自己才最舒适。自我中心，自私刻薄。爱人影响到你了，你就看不惯，天天唠叨个没完，还跑去诊所向年轻小护士倾诉，一副苦大仇深的样子。在别人面前把自己的老婆说成那个样子，完全是受害者的嘴脸。你以为她粗枝大叶，没心没肺的。其实，她比你隐忍的更多更久，而你所抱怨的那些生活习惯的摩擦、沟通上的分歧的痛苦与结夏的【其实我早就察觉到了，你根本就不喜欢我的】却还要忍着和你一起生活并且还傻傻希望有天你能改变的痛苦比起来，简直是好多了不是么？你看，你多幸运，就因为你没有心，所以痛苦比我们少多了。呵呵。

然后说下生活习惯，你爱整洁干净，我觉得很好，但是请注意，你把毛巾整理好时候那种快感是我们体会不到的。我们觉得乱点也没什么不好。不能因为你喜欢秩序，就野蛮的要求我们都要遵守你的规则。所以说，当你整天疲于收拾残局的时候，希望你明白，不是我们要求你做的，是你自愿，而且说白了，其实是为了你自己的舒适顺眼才做的不是么。所以不要把自己想的那么高尚，那么无私。原本就不是我们要求的。

好吧，收拾屋子维持秩序是付出的话。在地震的时候，对你的担心；听到有人住院了就让你去体验；看到好吃舍不得都吃掉想着回去和你一起吃会更开心；看到好看的电影第一时间希望和你一起分享所以即使心急想知道情节也会等到你回家再看。。。。这些就也算付出不为过吧？而你在这种时候又是怎样的反应呢？地震了你短信问候盆栽好不好；听歌的时候为了音质保证你自私的带着耳机；早饭你做的那么精致陶醉，可是只有一份；并且在我们兴奋冲冲的做好饭递到面前的时候，你啧啧的说，这种菜应该是怎么怎么做更好。明明是一生中最期待的时刻，你却觉得麻烦，不愿意举行婚礼。

滨琦先森，你看看你都做了什么，所以说，是不是也觉得自己好去死了？

PS：结夏和年下男子一起吃意面的时候，他明明不喜欢吃纳豆的面但是看到结夏吃的好开心的样子，笑着就把要去换回的手收了回来。就这一个细节，我就觉得他比滨琦好的多。至少让人觉得温暖。何况人生路漫漫，外面已经如此人情淡薄冷了，假若你只能伸出一只冰冷的手的话，那么不如一个人走下去了，至少可以保住我原有的温度。

好久好久没有动笔了。

真的打开了日记又发现写不出些什么。

刚看完最完美的离婚，里面描述的夫妻相处方式，跟我老爸老妈简直是一个样子。我老妈是个严重洁癖，我老爹倒是一点都不在乎。
但更搞笑的是，我妈是那种“看着黄山长大”的孩子，所以有着宽广的心胸（因为外公被下放了……）
经常跟我吹嘘自己9岁的时候就爬上了安徽某1000多米高的山之类，还有自己小学的时候一个人回到上海住在表婶家一个人怎么照顾自己之类。因为很爱美的缘故，我妈还告诉我一个很时代感的着装小贴士【睡前把衣服放在枕头下面，那衣服就很挺括。】
我老爸倒是在城里长大，拥挤的弄堂，七十二家房客，住在一个不能站直的阁楼里，所以意外的龟毛和挑剔。

常见的争吵就是【我妈：我不知道当初怎么瞎了眼嫁给你！追我的人不要太多，我居然挑了最丑的！】
【爸：结果你还不是嫁给我了！】
【妈：都怪你所以你女儿的脸这么大】
【我：对不起，为什么我会中枪了。】
【妈：（不理我）要不是因为女儿早就和你离婚了】
【我：对不起，我还躺着呢！我还在流血呢！母上大人！！】

又或者是一个早晨
【妈：你看你老爹又把牙刷倒着放！镜子上弄得都是牙膏。】
【我：……是的呀。】
【妈：你看他吃饭是漏的么！满地都是油……烦死了！你看我跟你就不会吃到地上（掏出拖把）】


【妈：你爹烦死了，每天要打多少个电话回来。就怕我跑出去找其它花头。】
【我：嗯……是烦死了。】
【妈：没事还要回来吃午饭！我出门都不好出门！还突然要吃馄饨！家里皮子都没有！】
结果下午的时候还是出门买馄饨皮回来包馄饨了。

电视剧里的相处方式对我来说很熟悉，我每天就是伴着吵架声起来的，伴着吵架声睡着的。
作为家里的中立势力，我是两方争相夺取的巨大筹码，只要我站在哪边，哪边就立刻理所应当的挺直了腰杆。

我觉得这样的相处方式，也许每天充满矛盾，却是家人的一种。
我平时不怎么生气，但是在家里发脾气的频率却奇高。我妈也是那种全小区认同的超级好人，回家却一直在发牢骚。
就像最完美的离婚里说的一样，家人并不是因为递交了结婚申请那张纸而成为家人的，而是因为某一天在喝茶的时候突然把对方当成了家人。
可以依靠，可以随时发脾气的人。

我的感情一直很淡薄，我觉得这个世界上没有什么大不了的事情。也没有什么大过天的爱情，更不会又让我心动，让我神往，让我每天都想见到的面孔。
所以我甚至连暗恋都做不到。
我所能被打倒的大概只有那个被称为习惯的可怕敌人，如果我已经习惯了你的存在，我也许再也离不开你了吧。

不过现在这种时代，还有谁会这样努力的与你呆在一起，成为让你习惯的存在呢？
qq上也很多啊，把我当作备胎的人。没错，虽然我看起来回复很快，也是个很热心不会忘记你生日的人。
但是其实我是这样的人呢，做不了本命巧克力的话，我连义理巧克力都不会要的。

我妈上次从相册里翻出来一张照片，一张特别时髦的立拍得。
看起来是个上海相当常见的西餐馆，老妈的发型是那个年代最时髦的模样，漂亮的外套里还塞着时髦的垫肩。老爸纤细的像根麻杆，还特别装作老档的梳了个偏分，但是却穿了件特别土的夹克衫。
我妈说，当年我老爹大出血请她在那儿喝了两听8毛的可乐，还找人照了这个像。

噗，我笑了出来。

第四话


不管我多么努力做饭，你吃的都是一脸嫌弃的样子，从来不称赞我。在外面吃顿饭你要在收银台付钱的吧，在家吃晚饭说一声“真好吃啊”就相当于付钱啊。要是不说，你就是吃白食。我不是你的保姆，这也不是我的工作。因为觉得丈夫会高兴，我才去做，实际上我也做了很多。什么嘛，难得心情这么好，回到家里，回家时的心情真的是超开心的。是啊，是我自以为是！可是我想，“啊，好久没这么开心啦，这种感觉真温暖啊，要是那个人也能明白就好了，真想和那个人一起分享啊，我就是这么自以为是的想着！”我要更加，说什么要更加怎样，你还不是瞧不起我。我不过是，不过是想要和你成为普通的家人。普通的家人，就是会最先想到的人。会最先想到的人聚在一起，就是家人。

我开始不是很明白，虽然不明白，可是因为喜欢了这个人，所以结了婚，虽然不怎么说出口。本来我这个人就不太容易喜欢上别人，那个时候差不多一直是这种感觉。和关系要好的派遣职员一起找到又便宜又好吃的午餐，一年去海外旅行一次，我只想着这些事情。所以滨崎先生，是因为你！和你滨崎先生在地震中相遇后，才有了想恋爱的感觉。刚开始怀疑自己是不是误会了，以为是因为内心不安所以才和你在一块儿的。我问自己，“咦，怎么回事？最近老是想起滨崎光生先生。”即便是和关系最好的朋友一起喝酒的时候，明明什么事也没有，却总觉得静不下来。做了好吃的饭菜，开始觉得一个人吃真浪费啊。还有晚上看着电视笑出来的时候，所有这些全部拼凑在一起，我想起了滨崎光生先生的脸，觉得要是能在一起的话，就更好啦。见到你以后，见面的时光，没见面的时光，全部都拼凑在一块儿。我觉得自己太高兴，起劲过头了真不知羞啊。一定没错，这么频繁的想起你，我可不就是喜欢上你了嘛。原来喜欢上一个人就是这种感觉啊。可是这跟恋爱是不同的。我劝告自己说，可不要搞错了哟。恋爱什么的是人生的岔道。我劝自己，不要走得太偏了哟。说起来也知道我们性格完全不合适，有时候也会为点琐事动怒。我就想，不可能不可能，不可能跟你有结果。“咦，这个人很有趣啊”，“不过是爱较真罢了”，“是个诚实的人呢”，渐渐的把你和我自己的人生放在一起考虑了。想着什么时候，也能变得像夫妻一样。最终还是没能成功啊。我想要是有了孩子就能改变的吧，然后就和你说了。你说不需要什么孩子！我知道了，我知道了。这个人就喜欢自己一个人，不想被别人干扰了自由。这样啊，那要到什么时候啊，要到什么时候，这个人才会想要有个家？要到什么时候，这个人才会变得体谅家人？结婚不到两年，我不停的这么想着。听说山手线出事了，我就想我家那位没事吧。听说店里的客人生病住院了，我就想得带你去做下体检才行。想象着有了被炉，咱俩坐进去一块取暖。见了小孩子，我就想要是咱家也有孩子会是什么光景呢。到现在还是这样，有什么高兴的事了，就会想到滨崎光生先生。所以即便刚刚是刚刚去别人家。。。

你说什么诨话！什么意思？你说这话什么意思？啊是那个吧，做销售时候的感觉嘛？“我们做热咖啡吧”那种感觉？说什么我们组建家庭吧！我什么我，你考虑过什么了就说这种话？都是为了自己吧！说什么是结夏你说的，还不是为了你自己！你就承认了吧，我早就察觉到了。你根本就不喜欢我，你喜欢的只有你自己！

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打字打的我累感不爱。。。看某评论说这大段大段台词总结起来就是，我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊，没想到对方还真的就是个傲娇到会死的人orz



第七话


致光生
写下了你的名字，我自己的都吓了一跳。印象中太长时间没有叫过你的名字，有点紧张。总之先向你报告一下，我搬出去了。你进门以后大吃一惊吧，有没有目瞪口呆？我会把原委说清楚的，你就先冷静下来看完这封信吧。光生啊，我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲。我们已经离婚有段日子了，我觉得总有些不方便。究竟哪里不方便，我也说不清楚。最近看到你，就莫名的觉得心静不下来。我也想方设法的消除自己的烦躁，活着努力恢复原先的状态，但都不成功。我曾说过你是个怪人，或许最奇怪的人是我。我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。以前我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了十分钟的那次。我在过人行道的时候，看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你。我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你。看DVD的时候，读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然的充满了喜悦。嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活。但我比你所想的更加依赖你。虽然我们并没有平等的包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁。就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般。或许我就像是生活在这个家里的第三只猫咪吧。谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你曾经抚我枕在你膝上的头。能仰望你，俯视你，能偷偷看你，凝视你，对我而言，都是无可替代的幸福。光生，谢谢你。虽然是我自己决定要分开，但也觉得有点寂寞。但是如果我又想偷偷看看你，或者想跟你说说话的时候，总会再见的。

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就是有不详的预感女主要撕。。。。。靠你别撕啊混蛋你撕了他怎么能知道你的心情！但是也许这样才更真实吧。装作云淡风轻，挥一挥衣袖走掉，其实心里在意的要死。哎
我的泪点是在瑛太看小动物视频时的那个画面，很奇怪。

啊，又被一部日剧虐的哭成狗了。
上一次好像是看《大奥》吧，看到西岛叔被施死刑的时候，看到绘岛之后那个无法言喻的微笑一下子眼泪就停不了了。该怎么形容那种笑容，不知道是满足还是无奈，作为戏子的一声，只要有钱就可以拥有的戏子，居然会为爱而死，对于自己可能觉得又好笑又无奈，因为怎么样都没有办法让自己所爱的女人因此被施以罪刑，那还不如自己死去，想到这一点又很满足，能在临死之前竟然还能再看到她一眼，这一生已经够了，死亡这件事情也变得轻松而有意义起来。虽然现在想来这样的情节过于狗血和煽情，但是不影响我上周翻出来再看一遍还是哭了。
这一次是因为《最完美的离婚》，看到第一集差点弃了，结果第一集的结尾，竟然是结夏自己去提交了离婚申请这一点把我小小震惊了一下，决定继续追下去。
其实应该是一部很普通的日剧，但是因为这次是在B站看的，围观了弹幕，马上就觉得不同了。因为这一部剧我越看下去就越觉得，结夏就是另一个我，不管她说什么做什么，我都能马上理解，包括那份藏藏掖掖的最后撕掉的信，包括她面对光生不理解是爆发出来所说的话，每一句都仿佛是我的心声。而令我震惊的是，在B站几乎所有人都在指责结夏的自私和任性，这一点真的让我不得不反思一下自己，是不是我所认为的很正常的事情，在别人的眼中都只是无理取闹和自私呢。
但其实我想辩白一下。
我是被结夏在第一集结尾时自己去递交离婚申请书这一段给重新拉回这部剧的。第一集里展现的是一个处女座向的有点洁癖和龟毛的光生，一个有点邋邋遢遢不拘小节“粗鲁无礼”的结夏。这两个人的性格相差十万八千里，怎么可能和平共处呢。发生地震时，光生遇到了自己的前女友，和她正相谈甚欢，却只记得给结夏发短信说要要注意一下他的盆栽，纵使结夏在大大咧咧，在地震发生时只能一个人躲到桌子底下，却受到这样的短信，无论如何都会心灰意冷吧。
光生曾经对护士姐姐吐槽：在我想喝红酒的时候她却开了瓶白葡萄酒。因为白天吃了炸猪排，我就想晚饭只要不吃炸猪排吃什么都行，她却说想吃炸猪排了。约好跟她一起去看电影，她多数情况下都会迟到，当然，电影已经开演了吧？！她竟然还是要看，说什么“才过了10分钟而已嘛！剧情也只发展了一点嘛！”对她来说，对她来说，10分钟的时间，有跟没有完全没区别！
为什么要离婚，因为结夏自己知道，他们俩的性格不适合。一个太细致一个太粗糙，就好像结夏对光生就好像火星撞地球，会把光生有条不紊的生活弄得乱七八糟，而她对于光生太过热情的爱意却无法正确传递给光生，好像是投丢进了湖里只能悄无声息的沉下去，这样日复一日的得不到回应很难受吧。所以要离婚啊。其实也不是失望，是不适合而已。结夏对自己给光生带来的困扰也觉得很抱歉，在那封写给光生的信中，结夏这样写：我曾说过你是个怪人，或许最奇怪的人是我，我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。所以在递交离婚申请时，我看到的结夏并不是一个赌气的女人，她理智选择离开光生，这难道不是包容和理解的最高形态么。
有人说结夏明明离了婚却还是忍不住对光生继续纠缠着，用各种奇怪的方式继续出现在光生的生活中。而我想说，尽管是结夏自己递交的离婚申请，但是因为始终爱着光生，所以不甘心啊，是想要让光生有新的生活，但是一想到在他的未来里没有自己就觉得好难过，遗憾得简直接受不了，因为实在是舍不得啊。
在EP04，结夏和光生爆发了第一次争吵。
就是这样的得不到回应击溃了结夏。得不到回应，是不是因为自己爱的人无法理解自己的感受到的幸福，因为这一点看着了两个人的差异，看到了自己没有拥有能让他也感受到幸福的能力，这样的自己真的让自己都觉得好无力好没用。很不巧，我也是这样的人，如果我想要分享，那么我对一个人的情感绝对不简单。极端自私如我，拥有自己的一个世界，我把它捍卫的好好的，别人无法窥探其中哪怕一丝光亮，但是如果有一天我愿意打开这扇门，那我一定是狂热到失去理智了。对于LYON也是，我发了狂的想让他了解我喜欢的一切，听到一首好听的歌觉得要是能和你一起听就好了，看到一部好的电影好想让你也看看好想知道你会有什么样的评价，好吃的食物真的让我觉得好幸福你会不会也喜欢，对于我来说，爱一个人的最高程度，就是这样了吧，我把我自己的世界介绍给你，你喜欢么，你能接受么，就这样小心翼翼的一点一点试探着，哪怕你表露是一份的接受和好感，都能让我狂喜不已，若你有不接受的地方我会懊悔会想要怎么改变自己才能让你喜欢。就是这样的感觉。想要和你分享一切，渐渐的想着我们的人生会不会有一点点交叉处，就是这样小心翼翼的喜欢着。所以当看到结夏泪流满面地说出这段话的时候，那种怅然若失的感觉瞬间击中了我，弹幕上攻击结夏的话语就如同插在我心上的刀一样，因为她说的话就是我想说的话，在结夏止不住眼泪的同时屏幕前的我也止不住自己的眼泪了。
在EP07，结夏思考了很久终于决定正式搬出去了，在走之前她给光生写了一封信。
我曾说过你是个怪人，或许最奇怪的人是我。
我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活常常发生碰撞，这或许是我有生之年都无法治愈的顽疾。
以前我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了10分钟的那次。我在过人行道的时候，看到你站在约好的地方，一副看起来很冷的样子，把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你。我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你；看DVD的时候，读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然地充满了喜悦。嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活。但我比你所想的更加依赖你，虽然我们并没有平等地包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁，就好像猫咪一整天都沐浴在阳光下一般。或许我就像是生活在这个家里的第三只猫咪吧。
谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你你曾轻抚我枕在你膝上的头。能仰望你，俯视你，能偷偷看你，凝视你，对我而言，都是无可替代的幸福。光生，谢谢你。
但是写完这封信之后，结夏把信撕了。只重新写了一句：“汉堡肉在冰箱里，自己热了吃。前妻留”。
这一段应该是本剧中另一段泪点了吧。其实结夏不是不爱光生，反过来是太喜欢光生了，想要你更加幸福，所以才离开你。在SP里，光生想要和结夏复婚，填写完结婚申请书后摆在结夏面前等着她签字，结夏说，
我一直都明白的，我所认为的幸福，和你所认为的幸福是不同的。你更适合一个人独自生活，可一直对自己没什么自信的我，却相信着我会成为一个好妈妈，并想象了无数种和孩子在一起的情形。可你却像兔子的反面，不寂寞的话，是会死掉的。

我喜欢这样的你，不希望你为我改变，不希望这样的你死掉。如果你为我改变，那么我们今后一定会相互厌恶，变得只擅长于伤害彼此。总有一天会想着，要是不结婚就好了，要是没有相遇就好了。我绝对不要这样。现在的我喜欢的是现在的这个光生啊。虽然意识到的有点晚，但我们还是分开吧。
说完后结夏把结婚申请书小心翼翼的折好，“这个就当做是你写给我的情书吧”。
因为爱是会让人自卑的。舍不得让你为我改变，那么就分开吧。正是结夏这种心态，导致了SP里的开放型结局，最终也不知道光生和结夏有没有在一起。
而我，却真的能从这种小心翼翼的爱中看到自己的影子。自卑、敏感、怯懦。有时候大大咧咧得有些让人厌烦，确只为了隐藏自己的内心。有什么办法，你真的是很好的人，有什么办法就是喜欢啊。

最近总有一种感觉，那些以前不确定的想不清的混乱纠结成一团的东西，渐渐地被理清了。
小时候看各种电视剧，每每看到那些苦心修学到独孤求败境界的一代高手，最后总被类似于智者一类的人物，建议去“历经尘世”方能懂得。那时候嗤之以鼻，感觉真假。若是几年前看这部，也许我只会感叹一下BGM不错，然后没有丝毫感觉地看着两对夫妇：都如此了，为什么还要在一起？
一竿子打死，再无其它。
我总是相信，只要读的书够多，思考的够多，规划的足够好，有什么事是必须要“历经”才会明白的，我总认为生活可以更效益更如同自己想象的那般，想摒弃那些自以为没有用的东西。

和她在一起一年后，再看这部，突然间就明白了从前的盲区。不管我怎么客观怎么全面地分析，我以为我可以想到所有的情况及可能并且抽离地去看待，可悖论在于：从一开始，看到的东西便不一样。
完全不同也不会理解的出发点，又怎么能分析？
很多经历，就像“看见”，远不是猜测及道听途说便可以摹出轮廓。

上原说，一个人视之为生命之源的东西，在另一个人眼里，也许连马桶套都不如。我们都是局外人。我喜欢谅，因为他从来都不对我的话作否定。
看到这段的时候怔了一下。直到第四集看完结夏的爆发，整个人突然放松了。
我一直不相信感情，不相信日夜相处的琐碎不是出于习惯，觉得默契没有深到一定程度灵魂没有似至一定程度，怎么能够互相吸引 怎么能够相爱，不过是各种做给他人做给自己的假象罢了。说开了，双方什么都不是。
因此和她相处，总陷在这种精分的矛盾中。一方面我的确像结夏一般，会无时无刻想着她，会被她牵引情绪，会想就这样一直和她这么在一起，职业梦想什么的其它都是配饰都无所谓了。一方面又因为一些小的不能再小的“不合默契”的事，与她生气吵架，怀疑喜欢她的状态是不是一时冲动值不值得继续下去。
到此才明白。之前没相遇的那么多年，那么多经历造成的差异，让我们总有差别，很多时候无法感同身受。没错，都是局外人。没错，我又的确爱她。于是，对方的感受，能理解固然最好，不理解至少也要陪同，最忌直言反驳抬杠，赢了又如何 改变的不是她 只能是你们的关系。
最好的相处莫过于用言行让对方更加的认同自己，同时也试图去认知对方的感受，互相完善对世界的认识，弥补那些盲点。
而生活的琐碎，并不是相处带来的，即使一个人 我们也要面对。两个人的好处便是，可以让这些琐碎都变得温馨，变得不那么无趣讨人厌。
从在一起的日子开始算，有那么一天，我们一起的经历 会远长于之前不认识的那些年，会默契合贴的自己都想不到。

言语混乱，词不达意。其实一句话表达就是“啊 我终于知道怎么相处面对琐碎生活了！”= =

虽然诸如木村流的咬嘴唇演技蒙骗了包括我在内的一代又一代女性观众 但是公正的讲起来 哪个俳优演出的角色可以很不像他自己咧？脑袋里第一个闪过的念头就是永山大兄弟
纵观瑛太从跑龙套起到主役的所有角色 大致可以粗略分为三种：①帅哥②老实人③猥琐男→实际上就是包罗万象了好吧？
帅哥还分无差别耍帅帅哥、脑袋缺根弦帅哥、悲情帅哥和腹黑帅哥呢 Lucky Seven里的那谁 人人都爱的那卡鸡 东京朋友里大冢爱她蓝朋友 铁定都是无差别耍帅啊（无差别耍帅最好演了 所以这种角色超多） 缺根弦的 交响情人梦里的黄毛啊 悲情的 unfair首屈一指 腹黑的详见恋爱补给啊
老实人里有靠近帅哥一点的 比如多田便利屋 有靠近猥琐男一点的 比如尽管如此也要活下去 还有纯情少年类的比如夏日时光电器蓝 失足小青年儿类的有松子被讨厌的一生里的龙套侄子 更有甚者连外国人都演了比如鸭子和野鸭子的投币式自动存放柜 老实人里还包括弱气男 比如赚了一大票粉丝的最后的朋友
猥琐男这一大类从最开始跑龙套的时候水男孩里的学生干部就开始了 那油腻的感觉至今让我难以忘怀→_→本剧里总呈S型撅着屁股的光生真的也很难不把他归类到这里吧
没什么不能演的了 佩服佩服