我不想讨论这部电影的形式,有人喜欢,也有人觉得俗套,总会有人在电影里找到他讨厌地方,也有人专看电影的优点。 我很看重电影的内容,对于设备技术和电影技法上的缺点,我的宽容度还是很高的,再好的剧组也拯救不了一个烂剧本。 我很喜欢这部电影讨论的主题,“是不是只有条件平等两个人才能相爱?” 男女主都患有OCD(神经性强迫症),在正常人眼里,他们就是“怪胎”,都过着与世隔绝的日子,也正因为OCD两人才相遇相爱,彼此能够互相理解、包容,一起努力对抗OCD。就像所有的爱情电影一样,开始都是那么的美好和甜蜜,男女主都沉浸在爱情的滋润中,许下海誓山盟,矢志不渝! 可是,男主的OCD突然好了,症状全都消失了,不再有强迫症了,可以外出了,可以工作了,也可以接触到正常的女孩了,所以裂变就这么来临了! 可想而知,女主有多么的痛苦,两人只得不欢而散。 女主在痛苦中无法自拔,一个夜里她进去奇幻的梦境中,醒来发现回到了过去,同时康复的人是她自己,而不是男主。女主瞬间意识到,接下来会发生的事,她会不会也抛弃男主呢,在这样的假设中影片结束。 其实男主有没有康复呢?男主看见鸽子OCD便康复,从这里开始,之后的剧情已经是奇幻的手法了,导演只是在假设,如果其中一个人康复,会是怎么样呢?先假设男主,然后假设女主! 假设的结果并不乐观,他们还是分开了。他们在一起是因为都患有OCD,因为“异于常人”,因为“平等”,所以两个“怪胎”才能在一起,而其中一个好了,“平衡”被打破了,爱情也随之破碎。 在患有OCD的情况下,两人被看成怪物,可是,对于我们这些没有OCD的所谓的正常人,真的正常吗?我们都是患有各种奇奇怪怪毛病的“怪物”!我们都像片中的男女主一样,寻找着和自己一样患有“OCD”的人,因为只有这样才能相爱,只有这样才能包容,只有这样才能平衡、平等!这不就是当代社会的现状吗? 在这个世界上人们有很多身份,不同的工作,相异的能力,乱七八糟的喜好,混乱不堪的习惯,各种各样不同的人,所以因为这些差异两个人真的就不能在一起吗? 在可笑的条件平等下,才能有包容,有爱情,同样,导演在影片最后也展示出了,变心的男主OCD又复发了,所以这个平等的条件又被打破了,他的新女友惊恐的看着他,从她的表情上就能知道,她绝对不会包容这个怪胎男友,是啊,谁包容你啊,包容你奶奶个卷! 电影就是这样一种艺术品,她把生活中人们忽略的,不敢正视的矛盾,在荧幕上放大,赤裸裸地展示在人们面前。抬起头来吧,大家!别老谈那些吃喝玩乐,车子孩子房子银子,也该思考一下人生了,你为什么不幸福?不是因为这些,是因为没有相爱,没有包容,是因为我们都是各种各样的怪物,根本不存在完全的条件平等!!!!我们都是在自欺欺人! 每个人从电影里看出来的东西不尽相同,我不管别人看出来什么,反正这就是我的想法,这也不是什么影评,只是我情绪发泄的随想而已!
最近《做家务的男人》请到了新嘉宾,有洁癖的杨子姗和她老公吴中天。
其实对于我这种神经大条的人,“洁癖”是我没有接触过的领域,每一个进入杨子姗家的工作人员都需要挨个消毒,走以后她还要逐一清洁。
但其实真不是她“矫情”,如果不做这件事她会很难过,这世界真的是有各式各样的人。
也许看完这两个人,你就会理解杨子姗——
怪胎
豆瓣:7.0
陈柏青患有严重的OCD,也就是神经性强迫症,而且患有非常严重的洁癖,
他需要不断重复一件事,才能安心,日复一日,一成不变的生活。
如果没有做到他就会很难受,这是自己无法控制的。
陈柏青每天早上7.30分起床。
拿起手机关掉闹钟立刻起来,一分一秒都不能耽误。
被子要叠成豆腐块,每颗牙齿要刷七次,一次也不能少。
打开他的衣柜,都是清一色的同款T恤,而收拾好个人卫生后,他还要进行每天都浪费大半天完成的项目,清扫。
不可以怠慢,每个地方都要一尘不染。
其实最开始陈柏青的症状并没有那么严重,他只是特别喜欢洗手。
但慢慢的,这种洗手的频率越来越多,甚至只要他一紧张,就需要不停的洗手。
而这,似乎就是强迫症的开始。
每个月的十五号,是陈柏青的苦难日,
因为这一天他需要走出舒适圈,出门,陈柏青要把所有外出需要办的事都在这一天解决。
什么交房租、水电费、看医生、超市采购...
而每次出门陈柏青都会全副武装,手套、防护服、口罩,这就是陈柏青日复一日让人崩溃的生活。
直到他遇见了她,一个和陈柏青有着相同OCD的女孩,遇见她的那一刻,陈柏青仿佛在茫茫人海找到了另一个自己。
她叫陈静,同样患有OCD,并且她需要不断去超市偷东西来满足自己的OCD,如果没有做,她会觉得很难受。
他们在那一刻,达到了共鸣,
唉,原来你也是耶~
于是惺惺相惜的两个“怪胎”很快在一起,这是意料之中的结局,
为了能在一起他们在自己OCD边缘不断试探,比如吃路边摊、捡垃圾、或者拥吻...
为了减少外出,两人也很快的搬到一起同居。
而刚在一起的两人为了克服这些困难,不断努力着,
该片是亚洲第一部用iPhone拍摄剧情长片,
导演廖明毅本次除了担任导演外,还兼任编剧、摄影与剪辑,但这个小成本的电影,却获得了国内外好评。
他成为了今年度台湾电影国际影展拿下最多奖项的影片。
意大利乌迪内远东影展获得观众票选水晶桑奖和紫桑奖;
富川奇幻影展拿下亚洲电影奈派克奖;
还获得加拿大奇幻影展观众票选奖以及纽约亚洲电影节评审团荣誉大奖。
而手机拍摄,从一开始陈柏青视角1:1正方形画幅,
到陈柏青和陈静在一起后,改变视角的变成16:9的常规世界。
这种设定就很有趣,虽然不新奇,但也是一次工整的尝试。
这种改变,好像被框住的人,突然开阔的视野,
而陈柏青的OCD毫无征兆的消失了,他可以不带手套就拾起地上的泥土。
他开始不局限于和陈静一起待在家里,也不局限于每个月一天的出门采购,他想方设法的出去,从一周一次到一周两次、三次...
甚至于到后来的出去上班,应酬、一宿一宿不回家。
以及找到了可以正常交往、拥吻的出轨女朋友。
而陈静却依旧每天呆在家里,日复一日的重复清洁、打扫、整理,
只是原本两个“怪胎”变成了一个“怪胎”。
陈柏青开始指责陈静的“怪”受困于牢笼,他自己想有拥有正常的生活,对于自己的出轨,他振振有词。
原本爱情里的平衡被打破后,分手只是迟早的事。
我们在斥责陈柏青渣男、玩弄感情、朝三暮四时,导演忽然给这段关系来了一个反转,还是刚遇见的美好,刚开始的两个“怪胎”。
而这一次痊愈的是陈静,所有的故事像是重演一遍,
在陈静的脑海里演练了一次,这一次同样无法避免的分手。
“该结束了吗?在我做这一切伤害他的事之前。”
这是电影结束的最后一个问题,也是留在我心里久久挥不去的沉痛,
一段关系最重要的是平衡和步伐一致。
无论夫妻还是伴侣,很多时候都是人生路上的同行者。
我们需要大体的步伐一致,只有这样才不会把任何一方落下,而落下的一方往往痛苦不已,以为是不是你把我丢弃了,以为我只要站在原地你就会等我。
而这种差距久了,远了,就再也弥补不了了。
其实你无法责怪任何一方,有时候一段感情达到一个临界点,已经不爱了所有的弥补都变得无力、苍白。
相爱的时候所有的缺点都是优点。
不爱了所有的优点,都变成缺点。
“爱情里没有先知,也没有怪胎,只要有爱,相爱的怪胎们见怪不怪;没有了爱的单数才沦为怪胎。”
非常喜欢!!!
无意中在电台里听到介绍这个电影,因为说是用iPhone拍摄的,然后就一直想看一下,然后一直忘记。
在本该在好好备考的今天晚上,一口气看完了,妈的,看得我心里一惊!!!
刚开始以为轻喜剧爱情故事,两个精神强迫症在同一件事儿惊奇相似,及其合拍,简直天造地设,天作之合。不禁感叹,啊,老天不会抛弃任何一个人,每个人都会有他专属配搭。
在我认为剧情会像其他类似电影,两个人会互相治愈,携手共赴更好的明天时,哇…这个转折点忽的就出现了,在某天某刻,不经意间……
然后后半段,突变来袭。消失掉的OCD可以代表任何现实中感情存在的问题~故事老套,但是把十分老套的爱情发展通过ocd一种疾病现象隐喻出来。嗯,很精彩,而且,结局也很意味深长。
而且注意看还有1:1画面比例跟16:9电影画面比例的大小切换,这种呈现方式的改变也意味着事件开始转折了。我也是到后来才意识到,哎,画面大小变化了。
总而言之,我好喜欢这个电影。男主憨憨的,女主也超级漂亮,饱和度极高的大块色彩看起来非常舒服,很久没有让我猜不到过程,也猜不到结局的电影了!!!情理之中,意料之中,酷。
我很喜欢。
我喜欢看电影,看完一部电影,我脑海中就会自动搜索类似的情节电影,自我感受地对比一下,这两部电影都是中国台湾拍的,《听说》是2009年,《怪胎》是2020年,我很喜欢里面的爱情感觉。男女主角互相喜欢,慢慢地走到一起,纯真无邪,互相依偎,但相比之下,我更喜欢《听说》,彭于晏误以为女主角是听障人士所以处处关心,怕触动对方的敏感自卑心态,送便当,送大树,特别是大树这一段,我特别喜欢,世间真的有这么可爱的人吗?
爱情不会因为身体或心理之疾而不会来
爱情在任何地方都可以生根发芽,只要有爱得浸养,它就可以茁壮成长。再怪的人,都有人爱。《听说》讲的是听障人士,《怪胎》讲的是严重神经性强迫症患者,前者双方互相误会,但也是误以为双方都是听障人士之间相爱的,后者的话,两个人都是严重的神经性强迫症,要穿着雨衣才能出门。但是他们都相爱了,摒弃了听障或者神经强迫症,爱情是能够在任何地方扎根的。当我看到黄天阔的爸爸妈妈精心地准备了小字卡,那一刻,心都融化了,一是真心,二是家庭接纳。
故事的结尾,好似心理之疾更难令人接受
个人发现,《听说》完美结局,给人以爱情的美好;而怪胎的后半段却悲伤结束,让我久久不安。我不禁想,心理之疾似乎更令人难以接受,这个社会对于心理之疾接受程度还有待更加宽容。无论是《怪胎》里的陈柏青还是陈静,是谁先神奇地治愈了神经性强迫症,是谁背叛了谁,我觉得都不重要,结局就是这样,他们分开了,恢复健康的那个人背叛了另一个人呢。我甚至迁怪于导演这样的安排,他们两个不能同时恢复正常吗?难道“怪胎”在别人眼里就是这么不受欢迎的吗?谁愿意离开社会啊!
但其实仔细想想,《怪胎》里的男女主角好像一开始就没有为对方真正地触动过,像女主角习惯了偷超市的巧克力,但陈柏青也没有指出不对,而是一起加入了这个偷盗行为。他们强迫着对方去挑战不敢为的清单。爱情的出发点是否要纯真无邪呢?在一方痊愈后,另一方是无可救药地想要医生恢复它。那么他们的爱情基础是这个神经性强迫症吗?它消失了,爱情也就消失了。
纯真的爱情里,互相感动与进步
最好的爱情状态,是两个人互相宽容,互相进步,互相影响,学习到对方身上的好习惯,好的优点。而不是“爱时所有缺点都是优点,不爱时所有缺点都是致命伤”。在《听说》里,我们看到了理想,央央为了姐姐的理想而支持,央央和天阔一起携手进步。这样的爱情才算得上真的爱情吧!在现代消费主义社会,我们容易陷入到“消费怪圈”,以为金钱就能够买得一切,但盲目地消费带不开长久的体验。爱情也是一样,假如想长久地体验爱情,那必然要付出深刻的思考和努力的汗水。
我们因何而爱,我们爱她的什么,我们爱的多深,爱情里的自己究竟有何进步……
世界末日就要来了,我们要开始种树……第一棵…… 第二棵……三棵树就可以是一座美丽的森林!我喜欢这棵扮演的大树,呆呆地待在原地,等待着爱的到来,就算世界末日到来,三棵树抱在一起就是美好的未来。
By冬瓜明
20220713
前半段因为男主的强迫症画面是一比一大小,两个奇怪的人奇怪的在一起了。我不太能懂两个人爱情的开始,所以感觉前半部分有些索然无味。
坚持看到后面随着一只鸽子来到院子里,男主的强迫症毫无征兆消失了,画面变成正常大小。两个因为“你懂我”开始的爱情遇到了危机——两个人不再是同类。
爱的时候所有对方的缺点都是优点,不爱的时候那些缺点都将成为致命伤。 不再是同类的两个人之间的惺惺相惜终究是要发生改变的,即使拉勾约定一切都不会变。
男主向往外面正常的世界,那个之前他视为战场的世界。然后他会经常外出,一周一次、一周两次甚至会找任何借口外出,最后他会提出去公司上班,一步一步走向那个世界。
两个人从此活在两个世界,女主的世界就是那间小小的房子,而男主的世界是女主完全没有参与的世界,于是他很正常的遇到了一个更合适的人。 两个人约好的不会改变,结果全都变了。
女主回到家回到原来属于自己的生活,她躺在自己的床上睡着了,脑海里都是之前男主和她的约定。 她做了噩梦,梦醒发现一切都是梦,男主强迫症没好,两个人都还没有改变。
拉开窗帘想要透透气,一只壁虎趴在外面吓了她一跳。几次拍窗它都没有离开,于是女主气急走出门口拿起一个木棍,来到窗口哪里还有壁虎的存在。 但是一切改变都将开始,因为女主的强迫症消失了,被木棍弄脏的手不会有任何难受的感觉了。 一切都会像梦里一样,改变改变。
看到最后我突然想到看《借东西的小人阿莉埃蒂》的时候,朋友说阿莉埃蒂和追风少年才是最合适的,因为他们才是同类。 所以只有同类之间才能有爱情吗?
这是第一部用iPhone手机拍摄的华语电影(长片),不知道这个噱头是否为影片争取到金马奖提名的关键,也不知道这是否对影片的票房有所贡献。我觉得影片最吸引之处在于其背景完美映射出新冠疫情时期里的社会面貌,以及疫情期间人与人彼此交往的微妙心态。也许这并非影片拍摄的初衷,但是剧本的细节让人恍惚回到去年疫情爆发时的景象:空荡荡的街道、戴上口罩手套和身穿防护服的男女主角、极少出门而宅在家中的日常生活、频繁洗手和清洁家具的强迫症等等,这些描绘难免令人心有余悸。
这种外部环境并非引致角色心理障碍的元凶,但是去年好几部电影都在此层面上有过出色的暗示:阿莫多瓦《人类的呼声》中的女主角因长期独自困在家中而陷入对恋人的激烈反应,希腊诡异浪潮新片《苹果》描述了一种未知的疾病在整个城市里蔓延,导致人们突然丧失记忆。
意想不到地,这部《怪胎》与希腊诡异浪潮作品有一些惊喜的交集,其主题更与《龙虾》有不谋而合的探讨:是否两人要有共同点才能维持长久的爱情?影片前半段用略带幻想和童真奇趣的笔触勾勒出两个怪胎之间爱情的轮廓,方形的画幅设计可谓出奇地精准,一边指涉两人身患的强迫症,画面上的家具和场景呈现出对称的构图;另一边则暗示两人是不被世俗所理解的边缘群体。他们在相遇和相识的过程中共同对抗着危险肮脏的世界,努力维护着洁净的生活空间和习惯,并最终坠入爱河。
这对边缘男女的爱情延续了《龙虾》的核心主题:性格、习惯乃至缺点上有共同之处的两人才能维持完美的爱情。遗憾地,后半段退回到烂俗的出轨话题。导演利用画幅变形的手法(从方形变为宽银幕)暗示男主角摆脱了强迫症,重回生活正轨,却无意中打破了两人的情感平衡。但是剧本却没有深挖下去,而是沦为狗血连续剧的男人出轨情节,稍为模糊了爱情话题的探讨。
从这个剧本来看,维系两人关系的关键似乎并非在于强迫症,而是其中一方是否有定力免受外界的诱惑。这种通俗剧的表达使前半段建立起的妙趣感消失殆尽,尽管最后采用男女视点互换、重新演绎一遍出轨情节带来反转,但是这种打破性别刻板印象的手法没能深化主题,只能回到人性自私和善变的惯用套路上,或用片中的一句台词简单概括:爱的时候,所有对方的缺点都是优点;不爱的时候,那些缺点都将成为致命伤。
尽管后半段没能承接上前半段的惊艳,也暴露出创作者欠缺对爱情主题的深刻思考,但这部处女作依然彰显出导演廖明毅的功力,不论形式还是节奏感都有其新颖独到之处,这位导演的前途不可小觑。
吸引两个人在一起的频率如果不再一样,就会变成对方眼中的怪胎。
3.5 洁癖OCD、细菌导致的与外界隔离等设定,防护服、口罩等元素的全程使用,仅以家与外界的5-6个极少场景,都令人无法忽视与这部电影同生的新冠语境。整个电影非常追求形式趣味,但无论视听还是剧情,创设出的新鲜劲都是来得快去得也快。后半段聚焦边缘人的怪奇之爱背后,揭开亲密关系逐渐流逝带来的沉痛与伤害,走向老套的议题。回过头看,基本还是一部靠表演撑着的电影。林柏宏主持前半段,把设定统统落地,之后多次切换形象与人格,令人信服。谢欣颖主持后半段,纤细的心境私语在情感上有穿透力,最后还来了个“《你一生的故事》时刻”。两个演员都很注重片刻的失神、失语、呆滞、静默带来的节奏感和力量,是爱情偶像剧的天花板演法了。
没有什么是一成不变的,所以不要对他人报有过多期待。
吃出头发的路边摊、路人吐到鞋上的痰,还有爬到脚上的蟑螂,普通人也不可以......
4.5星左右。比想像中更喜歡,前半段特別有趣也很可愛。「愛的時候,那些對方的缺點都是優點;不愛的時候,那些缺點都將成為致命傷。」很多很多的人在踏入關係之前,總覺得只要夠愛就能克服一切困難,可以為了對方而改變自己,對方也將因為愛而為自己做出改變,但又是否有想過,在不變的情況下,是否仍能維持一樣的愛?世界上亦沒有不變的事,可是在茫茫大海之中,又豈能去細思那些變與不變對愛情的影響,只是在踏入任何關係前,總得好好思考過,才能不後悔。然而在現代社會追求速食愛情的趨勢之下,這些又豈是容易的事,要有一個和你同樣認真、同樣想為一段感情負責的人更是一件再難不過的事了,與此同時我竟只能雙手一攤、聳聳肩,期待下一個遇見的人能如我一樣認真。
开始以为是两个怪癖的人相遇的可爱的故事,后来剧情急转直下好窒息,描述的亲密关系,感情里面的易变,家庭主妇的困境,渣男,厌倦,争吵,出轨,无力感,卑微,相互推卸责任,和女主强烈共情,想起之前的ex们,想起那种感情末期痛苦压抑的感觉,像恐怖片。
裱起画像,盒中挑战,肮脏接吻,算卦符水,社会规训,新冠背景随人心“正常化”后逐渐崩坏掉一个OCD爱情童话,我要是你也一样,是否该在伤害发生之前结束一切?……鸽子出现前的4:3画幅叙事蛮趣怪可爱,画幅正常后,故事也逐渐回归到规范化的无聊狗血,所以正常人类果然不适合恋爱吧。PS:在台湾做翻译收入好高的样子?
7/10 这个世界有病菌、污染和僵尸,我们也有病。远处的天地我已毫无兴趣,只想和同类永远地呆在家里,让空净的滤芯和一次次不厌其烦的打扫拯救我们。过分可爱,这片放在 Social Distancing 的疫情当下未免太应景,人人都是自我隔离的怪胎原子。叙事视点一直在 OCD 患者,从男性切换至女性,从方形切换至宽幅,但借由 iPhone 完成的视听尝试噱头大于实质。
3.5 前半段真可愛,使眼球舒適的置中構圖、亮黃配色,加上新穎題材OCD(雖然只是外殼),但可惜後半段的劇情落入俗套,若拍成短片更好。
两个人相识、热恋、冷淡、变心、吵架、分手,这似乎成了现代人爱情的必经之路,那只鸽子或者那条壁虎甚至OCD的背后就是你变了 就是你变了 就是你变了 然后所有的东西全然没有了任何意义。看似甜甜的爱情 到结局的旁白出现 才发现原来现实那么残酷。
前半段轻巧,后半段老套
以为患上相同的怪病,就能携手相爱。当他突然痊愈,她却不想康复。感情里谁变成了留在过去的壁虎,谁变成了向往窗外的白鸽。爱时所有缺点都是优点,不爱时所有缺点都是致命伤。患了相爱的顽疾,不能丢了自由的药引。中了解铃的诅咒,不能忘了系铃的侥幸。若爱情是超市偷来的巧克力,最终还是要还回去。
所以,爱情里没有性,无法维持长久!
前半段是很可愛的愛情喜劇片,後半段話鋒一轉變成探討社會化與非社會化之間的隔閡,以及生活迎向變化的逆來順受,立場轉換,改變依舊是必然的,《怪胎》是一部執行的相當工整的實驗電影,但也許全片維持著像前半段愛情喜劇的調性,我會更喜歡。「我們都在尋找著可以懂我、瞭解我的同類」
的確有不少可愛俏皮、讓人會心一笑的段落,但就是把短片拍成了長片。
我的老天鵝,謝欣穎演技可以算的上是太好了吧?大驚喜!一直以為她是面癱一族,殊不知收放自如的很有勁。如果可以我想給這部六顆星。
無論怪胎與否,當兩個人行為節奏想法漸趨不同,難免有天由情人變成陌生人。
喜出望外,如果说第一幕仅仅停留在有趣,让人误以为只是普普通通轻喜剧的话,到第二幕的一百八十度大转弯就探讨了一个深刻的话题:一段关系中的变与不变,它的原因、发展和我们究竟该如何应对。更惊艳的其实是第三幕,因为它没有停留在哀怨和控诉,而是有了一种以己度人的反思,实在是太难能可贵了。
除了手机拍摄,骨子里还是小清新爱情片,颜色使用得很突出。整体前半部更好看。
明艳的色彩,一派鲜活特异的南国风致。画幅比和明暗变化,1:1本身给人一种完美不缺的感觉,16:9则是一种大众随意的。非常新奇的切入点,一种开放的讨论,一面精致的影像。能从电影里感到很大的导演的真诚。依旧是一个简单的爱情故事,但是加入OCD之后就是一种自我重视的体验。说起爱情,我们嘴上谈着都是谁都知道的言论和感悟。但是这个电影很直接地让我们看到自己在情感里的各种异类举动和想法。同时也看的到,寂寞和距离的累积总会把情感逼到死角。就像你站在爱人身后,你本有足够资格上前,但是时间拉开距离和面对着生活中的种种变化会把你定在原地。我们都很怪啊,各有自己的执迷和任性。上升到这个层面看,有没有OCD,是男是女,交往一天还是三个月,冷寂还是欢愉,我们都一样。